Era domingo quando a campainha tocou. O cheiro de Pizza quentinha chegou antes de você. Abri a porta já pensando em discutir por causa do atraso, mas desisti quando te vi usando a camisa que te dei no nosso primeiro aniversário de namoro. Não sei o que me impressionava mais: você ainda usar a camisa, ou você tê-la conservado tão bem por três anos.
É incrível como mesmo após tanto tempo, te beijar ainda arrepiava minha nuca como da primeira vez(no parquinho do lado de fora da escola). Nunca acreditei muito em relacionamentos duradouros. Talvez pelo casamento fracassado dos meus pais, eu tenha adquirido uma certa tendência a achar que nada dura para sempre. Mas nossos três anos têm me feito tão bem que quase não consigo pensar nisso. E se tem uma sensação que gosto é de sentir meus pelinhos arrepiando quando minha boca encosta na tua.
Agora me pego pensando que talvez não duremos, e que te ver sentado no meu sofá assistindo algum filme comigo possa ter um dia para acabar, mas sabe de uma coisa? Se eu pudesse ter um desejo agora, seria que isso durasse pra sempre. Não o momento, afinal, tudo de mais enjoa, mas sim esse status(o de garota feliz).
E sabe? Mesmo que não dure, mesmo que um dia acabe, eu ficaria feliz. Ficaria feliz por ter te conhecido, por ter te namorado, te gostado e compartilhado momentos tão bons. Acho que é assim que relacionamentos devem ser, eternos enquanto duram.
Quando tocar aquela música, você vai lembrar de mim. Quando passar alguém com meu perfume, você vai lembrar de mim. Quando passear em frente a uma livraria, vai lembrar de mim. Nestes e em mais um milhão de momentos que eram inteiramente nossos.
Principalmente quando ver um bolinho confeitado, ou um vestidinho rodado, vai sentir saudades de mim. Quando alguém te fizer cafuné ou te perguntar com toda sinceridade do mundo se você está bem, é exatamente neste momento que você lembrará de mim. Lembrará de como apesar de grossa, eu sempre fui super carinhosa com você, vai lembrar que mesmo quando eu estava com raiva, eu te cuidava, eu te queria bem e eu me preocupava.
Vai se lembrar que foram os meus defeitos que nos separaram, mas é justamente deles que você sente mais falta, por que são eles que me constroem. Vai sentir falta das minhas birras, do meu jeito carrancudo, dos apelidos estranhos que eu teimava em te chamar, vai se lembrar de cada filme que assistimos juntos, das viagens que planejamos e dos carinhos que trocamos sem nunca termos segundas intenções. Por que simplesmente o que existia entre nós era puro e doce, e era infinito. Pelo menos até ontem, quando você ainda era o meu melhor amigo.
Eu sou a pessoa mais complicada do mundo pra se apaixonar. Não só por que eu nunca olho pra uma pessoa com segundas intenções, mas principalmente por que eu antes de achar que estou apaixonada, eu paro e reflito muito, coisas de dias, mesmo!
E isso na verdade, funciona muito bem. Esses dias eu achei que estava apaixonada, e junto com essa incerteza, veio uma chuva de duvidas sobre como eu me sentia em relação a essa pessoa. Mas depois de esperar quase uma semana, eu tive certeza: não era nada.
Vou mostrar um pouquinho do que mudou nessa semana em 'stand by': Eu percebi que ele é lindo, mas não tanto quanto eu pensava: nunca havia reparado nos dentes separados dele, ou como ele anda curvado, ou como faz bico quando fala ou então em como ele se balança de forma estranha quando ri. Eu percebi que ele é inteligente, como sempre achei, mas não tanto quanto eu fantasiava. Eu percebi que o olho dele é muito mais bonito que a boca. Eu percebi que ele ri de coisas bem idiotas. Eu percebi que ele presta atenção em mim, e assim como eu estou fazendo, ele também toma notas sobre o meu comportamento. Eu percebi que ele não é tão maduro quanto eu pensava. E eu percebi principalmente, que gostar muitas vezes é só um conjunto de coisas bobas que associamos às pessoas, e que nem sempre faz todo o sentido.
Eu sei que gostar não é uma fórmula mágica, e que nem sempre o que funciona pra uns, funciona pra outros, mas cautela nunca é demais. E se apaixonar quase sempre é cilada.
Ontem eu tive uma conversa muito séria com um amigo feito em uma certa viagem acolá. Por diversas vezes eu me senti esbofeteada pelas palavras dele, quando a cada frase construída, eu percebia que me parecia menos com a pessoa que eu sempre quis me tornar. Eu tive mais um choque de realidade, quando percebi de novo, que não aproveitava tanto quanto deveria. Pouco antes de ir embora, essa frase ficou martelando na minha cabeça como se me mandasse um aviso me obrigando a fazer algo, naquela hora, naquele momento. Pena que o motivo do meu "algo", estava há quilômetros de distância.
Não, esse não é um textão de amor, na verdade, estou apenas me esbofeteando mais uma vez. Estou apenas deixando por escrito que eu deveria ter feito o que eu tinha vontade, e que eu deveria ter aproveitado. E se não desse certo? Eu me arrependeria e seguiria em frente, afinal, o que eu queria não machucaria ninguém. Era apenas um desejo, que reprimindo-o, eu apenas machuquei a mim mesmo.
Talvez eu deva mesmo agir como meu colega disse: fazer o que se tem vontade e aproveitar. E se não der certo? Seria só o arrependimento do dia.
